За окном дождь стеной и гроза вдалеке. Так клево )

на днях поедем за мониторами)))
я присмотрела себе 20дюймовку широкоформатку...осталось тока маму попросить стол измерить а то есть подозрения что не войдет)
а ханя 22х..
плюс оперативки планку куплю...
и бля надо будет дома разобрацо с компом и поставить таки Seven. поставили семерку на рабочий бук, скаааааааааааазка а не винда... Хатюююююю!!!!!!!

яуууууууууууу)) мы в большом камне))))
бляаа материк, большая земля)) суко вроде бы тоже ДВ а все совсем другое) и да я первый раз в приморье))
тут ТЕПЛО) хоть на термометре и +17 но это далеко не камчатские +17 ))
батя заготовил для нас тонны фруктов) Хоспааади я никогда не видела тазик клубники))

а ханя бегает между пакетов с персиками, сливами и дыней и незнает что выбрать)) Бедное камчатское дитя))
ну и коры типа
- бля ханя смотри ПОЕЗД
- ыыыыыыы настоящиий Оо

ну и есественно камчатский глюк, глазами смотришь на горизонт и ищешь Корякский, Авачинский и Казельский вулканы))

ГУЛЯЯЯЕЕЕЕМ)))

прочитано в дневнике у Ташика, там же начала комментить... вот потянуло сделать полную версию) И так
27 способов предложить руку и сердце.
(с моими комментами)

1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза.
Вариант расчитан для тех, чья дама либо не смотрит романтическо-слюнявые фильмы, либо их фанат. в любом случае БОЯН

2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!)
Сразу возникает первый вопрос...каким образом надо позаботиться, чтобы все это дело не окончилось в травмпункте? Вдумчиво встамтриваться, как невеста ест? выхватывать ложку, и каждый раз проверять содержимое на наличие кольца? А если, я воопще люблю полупрозрачное желе, я конечно поржу над тем, как официант будет там кольцо прятать
Кстати, если невеста ненароком съест кольцо, это не так страшно.... а если зубы поломает?

читать дальше3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после финального поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков.
И получите свою порцию помидоров, от остальных зрителей) а потом вместе, дружненько идите стирайте шмотки

4. Можно внезапно появиться в ее офисе в середине рабочего дня с красной розой, бутылкой шампанского и бокалом с кольцом внутри.
А особенно, желательно это сделать во время незапланированной проверке. Лучше если это будет ОБЭП)

5. Украсьте асфальт перед ее подъездом признанием в любви и просьбой выйти замуж, написанной мелом. Не забудьте рисовать буквы побольше и пожирнее – вдруг избранница не разглядит с 15-го этажа?
Либо мы с автором живем в разных странах...но вы в России много видели романтичных надписей, которые по прошествии 15 минут, не обзаводились бы ржачным или обсирательными приписками?

6. Дозвонитесь на местную радиостанцию и попросите диджея задать сакраментальный вопрос прямо в эфире. Убедитесь в наличии невесты у радиоприемника!
Да, только фамилию не называйте) а в качестве подписи оставьте свой номер телефона. Флеш-моб обеспечен)

7. Пригласите домой семью и друзей (не говоря ей ни слова об истинных причинах торжества), усадите за накрытый стол и предложите ей руку и сердце на глазах у всех.
Вот, у меня сразу появился вопрос....а если она откажет? Круто, наверное будет себя чувствовать полным лохом, в присутствии семьи и друзей

8. Создайте сайт, который бы рассказывал все о вашем совместном настоящем. Поместите туда фотографии, любимую музыку и фильмы, карту с нанесенными на нее любимыми местами отдыха и развлечений. Последним разделом должен носить название "Выходи за меня?". Отправьте ей адрес по электронной почте и ждите ответа.
Ну а это ниче так идейка.... тока если это будет какой-нить левый бесплатный хостинг, неудивляйтесь когда на заключительной странице будет куча порнушных баннеров)

9. Подарите ей "китайскую шкатулку": огромную коробку, в которой она найдет коробку поменьше, в ней – еще меньше и т.д., пока не доберется до самой маленькой,в которой будет лежать обручальное кольцо. Вариант: вручите ей огромную коробку, заполненную изнутри специальным наполнителем, в котором ей придется долго искать маленькую коробочку с кольцом.
А это наверное вариант, для девушек с крепкими нервами) представляю реакцию среднестатистической дамы на вариант с коробками-матрешками... разворачиваешь, разворачиваешь, на 15 коробке начинаешь, тупо думать что тебя наипали)) на 25ой это чувство усиливается, и в итоге на 30 коробке, одеваешь все это мужику на голову

10. Отрежьте низ у очень большой коробки, заклейте верх, зайдите к ней на работу и попросите коллег сказать вашей избраннице, что для нее есть очень большая посылка. Пока она будет идти за посылкой, спрячьтесь в коробке, и после того, как она откроет ее выпрыгните наружу с кольцом в руке и попросите ее составить счастье всей вашей жизни. (Предварительно следует убедиться в том, что невеста не страдает тонкой душевной организацией и отсутствием чувства юмора!)
Обосраться можно...извините. А если инфракт?!

11. Встаньте пораньше и приготовьте завтрак в постель. Сварите кофе, поджарьте тосты и принесите все в спальню на подносе. Не забудьте про красную розу в вазе, бутылку шампанского и крохотную коробочку с кольцом около чашки кофе.

Это так с намеком....вооот смотри, сегодня первый и последний раз когда я проснулась в такую рань, чтобы приготовить пожрать. Запомни этот день!

12. Завяжите ей глаза и отвезите на место вашего первого свидания. Сделайте ей предложение прямо там (не забудьте развязать избраннице глаза!)
А если мы в общественном толчке познакомились? На чужой хате? в другой стране? в самолете? *далеее по тексту*

13. Закажите в кондитерской (или, чем черт не шутит, испеките сами) торт с надписью "Выходи за меня замуж!"
а потом окажется что она на диете, а вы мудак, который специально все это подстроил, чтобы она мучалась от соблазна сожрать торт

14. Купите ей в подарок часы и сделайте на них гравировку "Выходи за меня замуж?"
Недальновидно...ну предположим не выйдет. И че ей потом с этими часами делать? кстати часы дарить дурная примета)

15. Положите на дно бокала обручальное кольцо и налейте ей вина. Она обязательно увидит кольцо, когда будет пить вино.
Обязательно? Это вы ручаетесь? а если у нее стресс, или привычка залпом глушить? *далее по ХАусу*

16. Сделайте предложение в канун Нового года: повесьте коробочку с кольцом на елку так, как будто это елочное украшение. Скажите избраннице, что на елке висит новая елочная игрушка, купленная специально для нее, и попросите его отыскать.
В нашей семье всегда покупают огрооомные длинющие елки... пока найдешь неприметную коробочку. уже и НГ наступит)

17. Приготовьте для будущей супруги ванну: налейте горячей воды с пеной, расставьте повсюду свечки и, после того как она погрузиться в воду и расслабится, спустите на воду резиновую уточку с кольцом, крепко привязанным к шее.
Резиновая уточка.... Купи-купи с уточкой.... и это я еще не романтична?!

18. С помощью клейких листочков Post-it напишите избраннице множество записочек-указаний и расклейте их по всему дому. Последняя записка должна привести ее в спальню, где будете стоять вы с огромным плакатом "Выходи за меня!"
Если вы геймер-задрот, то составление многоэтажного квеста, для вас не составит труда. Лучше сделать это по примеру 3 профы в Линейке... сначала обойте все комнаты, затем попетаскивайте предметы с места на место, потом поговорите с сотней ненужных людей... сделаете какую-нить фигню в колличестве 300+ штук, потом съездите раз пять в разные концы города, и вуаля!

19. Нацарапайте признание в любви и предложение руки и сердца на замерзшем стекле ее автомобиля.

Если у нее нет автомобиля, можете попробывать что-нить нацарапать на любом другом авто. Затем получите по роже от хозяина автомобиля. ПОзитивный момент, своей кровью вы можете написать предложение на стене или асфальте. Готичненько.

20. Отправляйтесь вместе на пляж. Напишите на песке заветные слова и ждите, когда она их заметит.
Мне одной кажется, что есть что-то такое печально и обреченное в словах "ждите, когда она их заметит" Либо девушка слепа, либо туповата... но лично меня бы заинтересовала, если б на пляже мой парень начал что-то задумчиво писать на песке, и отгонять меня при попытке прочитать

21. Утром, пока она еще не проснулась, оставьте на ее подушке кольцо с запиской и отправляйтесь ждать ответа в душ.
Почему именно в душ? Вообще странно как-то... оставил презент и исчез. А может он так просто распатиться хотел?

22. Совершите романтическую прогулку под облака: поднимитесь в небо на воздушном шаре, предложите руку и сердце и пригрозите, что в случае отказа выпрыгните из корзины.
Мудак! Использовать такой грязный и низкий шантаж. Выкиньте его из шара, нахрен не нужен вам этот козел.

23. Сводите ее на концерт любимой группы и попросите музыкантов сделать предложение за вас прямо со сцены во время концерта.
А если она например Мадонну любит... продайте квартиру, машину и почку, заплатите Мадонне и пусть она сделает за вас предложение)

24. Закажите "авиарекламу": наймите частный самолетик, на хвосте которого будет гордо развеваться плакат с надписью "Выходи за меня!"
Нее...я терь точно уверена, что автор не из России)

25. Если вы живете отдельно, незаметно проберитесь в ее квартиру, наполните комнату цветами и воздушными шариками, посреди всего это посадите огромного плюшевого медведя, в лапы которого вложите кольцо и записку с просьбой выйти за вас замуж.
Вариант для экстремалов. А ваапще, все это вы потом будете на допросе рассказывать. И как дверь открыли, и как внутрь попали

26. Опишите историю ваших отношений в форме дневника с датами, и вручите возлюбленной. Под датой, совпадающей с днем, когда вы отдадите ей "дневник", должно быть написано: "Сегодня я сделал ей предложение". Объясните ей, что дневник, как и история ваших отношений, нельзя продолжить, если она не даст вам ответа.
Блоггер-маньяк. Особенно подойдет для пар с внушительным сроком совметсных отношений. Вручите ей пару коробок с дневниками, и подождите несколько месяцев)

27. Если на улице лежит снег, напишите прямо в сугробе: "Выходи за меня!"
Кхм...мне одной показалось, что суть идеи в том чтобы выссать на снегу заветные слова?

ууууууф)
были седня на King of Drift)) БЛИААААААААА. круууута) тачки, тачки, таачки, тачкииииииии.

Заметка для себя: приходить на такие мероприятия исключительно НА КОЛЕСАХ! чтобы не плестись потом туеву хучу времени до ближайшей остановке, пешком, хромая, и чувствуя ся полным безлошадным лохом, смотря на то как выезжают с парковки тачки.

уууф как же я устала)) загорело лицо.... полтора часа отскрябывала от себя кусочки жжоной резины)
так весело)) ну и поржали естественно)
- ыааааа Машка, у тя все лицо в черную точечку
начинаю вытирацо рукавом, поднимаю глаза на Вируса, и начинаю ржать
- ыааа у тя тожа :-P


Крута Крута, но к вечеру аацки холодно. еле щас дома отогрелась)

неожиданно пришло осознание того факта, что Я СНОВА ПЕШЕХОД. Фаааааааааааааааааааак.

я ненавижу общественный транспорт, каждым кусчком своей сучности.
А тут снова.... в два, а иногда и в три раза больше времени тратить на дорогу... связывать себя направлениями маршрутов автобусов. снова временные рамки. уже как раньше в три часа ночи к Еве не сорвешься. чтоб тупо игру новую скопировать.

Снова себя ограничивать

усе. продали девочку.
Жалко до усера.

Вчера выгрузили из нее весь наш хлам. Нашла целую пачку доверенностей, на все семейство)
Эх блин...а я помню тот день когда мы ее купили... 10 лет назад. Это зима была, уже темно. Наши знакомые привезли ее нам показать (с рук покупали), и по тем временам она была нереально крутой седан представительского класса. Да еще и с полностью затонированной задницой. Шик)

а еще у меня с ней связана просто тонна воспоминаний.
и мои первые самостоятельные покатушки, сразу после получения прав) на ней я училась водить, и именно она подсадила меня на жажду скорости)
а еще у нее вся защита на брюхе зашита моими руками...
вот помницо, прошлым летом мама порвала фартук. и надо было зашивать. Нужно было загонять на яму и зашивать... нашли яму в старом уже полузаброшеном гараже моего дяди.
Картина, виста..под ней я в яме, с фонариком в зубах, под ногами бегают крысы, мне на бошку капает масло из гидроусилителя *капать тока в этом году перестало))* и я стою значит вся такая, зашиваю фартук струной от плинтуса для штор))) зато зашила намертво, скока брюхом не терлась, ниразу заново не порвала.
а еще у нее два раза разбивалось заднее стекло.... первый раз детишки играли. и у них че-то улетело на дерево, они не придумали ниче лучше чем кинуть туда камушек.... который есессно прилетел Висте в заднее стекло) хорошо быстро среагировали, выбежали, мелкоту за руку поймали, и через пару дней стекло поставили обратно.
а второй раз был прошлой зимой. была жуууууууткая пурга, и каким-то мистическим образом разбилось стекло. до сих пор помню как батя каким-то чудесным образом прогнал висту до гаража, по сугробам из пухляка которые Висте до зеркал доходили... жесть нереальная, и это блин на переднем приводе Оо
Потом мы с Евой выгребали стекла и снег, который был просто по всюду... заклеивали стекло пленкой.. Так ее жалко тогда было.

Ээээх....а щас на моей любимой машинке будет ездить другая тетя... хорошо хоть в хорошие руки отдали.

завтра последний экзамен. название предмета имеет очень ржаное скоращение.. Иппу.
и естественно я ваапще не ипу ничего в этом Иппу)
ни шпор, ниче не ту...
завтра буду бегать и орать "скиньте шпоры по блютузу".

читы прокатите!!!

подрядились с ханей сделать сайт для бати... как всегда по старой схеме он пишет, я дизайн стряпаю...
и вот столкнулась я с такой проблемой, все хостинги предоставляют минимум 75 мб дискового пространства...
а нам максимум 10 надо... и нах переплачивать(

семейное идиотилия

Митька ^___^
ау

Митька ^___^
можешь ехать замной

Shadow
ау ау ау ауууууууууу... йя тибя фсе равно найдуууууу

Shadow
а че не звонишь то?

Митька ^___^
обламывает)

Shadow
ты придумал что мы хотим есть?)

Митька ^___^
я так и ненадумал...реши ты)

Shadow
по дороге решим, я короче пошла сушить и укладывать череп, а ты рожу побрей ладно?

Митька ^___^
хорошо